现代成年人感情真相：别对婚姻过分期待，也别对感情过分失望

编者按：本文来自微信公众号“Ray先森”（ID:RayZhang1993），作者：Ray先森，36氪经授权发布。

一段感情和婚姻之于你我甚至芸芸众生，是一个怎样的存在？

有人说，婚姻是爱情的坟墓，烧完青春换一个老伴。

也有人说，婚姻是围城，城里城外每个人都各怀心思。

还有人说，婚姻是演戏，彼此心照不宣演一场没有落幕的情景剧。

莫文蔚也曾唱过：

关于爱情，我们了解的太少，爱了以后，又不觉可靠。

今天是520，我也想借这个机会聊聊我眼里的感情和婚姻。

今年刚好是我父母结婚的第31个年头，在这里我想换一个视角，且让我以一个旁观者和后辈的视角，去看待他们这一代人的爱情和婚姻，或许在时间车轮滚滚碾压之下，那些渐渐被遗忘的往事，能够给我们这一代年轻人些许启发和借鉴。

回望我父母结婚以来的三十一年岁月，唯一能想到的不过是一句话：

不对婚姻过分期待，不对感情过分失望。

我们这一代人，在大众文化和各种潮流文化的影响下长大，早早就识得谈情说爱是怎么一回事。

很容易喜欢上一个人，很轻易地说爱，又偏爱捕捉暧昧中生长的情愫，继而妄图发展出一段段痴缠。但激情过后却往往不太容易保持对象，甚至很难拥有稳定而长久的亲密关系。

霓虹都市里的男女爱情，像极了他们所追逐的快时尚一般，席卷而来，又悄然而去。

最开始的时候，很多人对于婚姻的憧憬，往往是从一段甜甜的爱情开始，当年汤唯在《北京遇上西雅图》电影里娓娓道来：

“他也许不会带我去做游艇，吃法餐。

但是他可以每天早晨都为我跑几条街，去买我最爱吃的豆浆油条。

他是世界上最好的男人，为了一个你爱的人生一个孩子，是女人这辈子最幸福的事情。”

那时候并不懂什么是爱情，却往往感动于这样琐碎中的认真，后来甚至觉得这才是完美爱情的标配，可是事实告诉我，我错了。

可谁曾想，就连这位在剧中堪称完美先生的Frank，在现实中也在感情中翻过车。

许多浪漫电影的出现，让很多人总觉得婚姻就是为了爱，

殊不知，这简直就是另一个浪漫的错觉。

1971年，有一个浪漫的小伙子给自己的新娘写了一首情诗，然后把它塞进漂流瓶里，扔到西雅图和夏威夷之间的太平洋海域。

10年后有人在关岛附近海岸慢跑时，发现了这首装在漂流瓶里的情诗。

这首情诗这么写道：

当你看到这封信的时候，

我可能已经是白发苍苍的老人了，

但我相信我们的爱情仍然会像现在一样鲜活，

这封信可能要花上一周，甚至几年的时间才能找到你。

即使它永远都不能到你手中，我仍然铭记于心的是，

我会不顾一切地去证明我对你的爱。

——你的丈夫，鲍伯

发现情书的人通过电话找到了10年前的新娘，当他把情书的内容读给她听的时候，她竟然大笑起来，而且笑得越来越厉害。

最后她只说了一句“我们早就离婚了”，就挂断了电话。

婚姻不是保证书，它并不能保证你一生都徜徉在幸福的爱河。

有人能携手彼此成功登陆，就有人中道折返孤身离去，有时候这是偶然，有时候这是必然。

但是如果你期望着婚姻能像结婚誓词里说的“相爱相敬，不离不弃，直到死亡把我们分离”那样的话，那么你是大错特错。

我先给你看一个离婚的数据，来自美国的数据表明：

80%的人会离婚，只有20%坚持到最后，而在我国，仅仅在2016年，就有近500万对夫妻离婚，其中有130万对闹上了法庭，需要法律的裁决。

离婚的原因很多，有因为小孩，有因为感情不和，有因为对方父母，有因为婚内出轨，有因为经济纠纷，还有因为买房而假离婚等等。

但是这些原因都不能解释为什么有这么高的离婚率。

这里，我们就追根溯源，从源头上来找原因：

“我们为什么要结婚？”

有人结婚是为了找一个更好的对方，

也有人结婚存粹是为了应付一件差事，

还有人结婚是为了找个好人家下半生少奋斗几年。

没有关系，这些想法都很正常，但无论你出于何种目的走入婚姻的殿堂，都请牢记：

若你期待完美的婚姻，必先找到完美的爱人，而现实会告诉你，世上并没有完美的另一半。

可能你觉得那些完美家庭可以算的上是和谐美满，可是完美之下是无数个日日夜夜的隔阂和争吵。

可能在将来，你会发现你的完美先生也有在书房抽烟的习惯，也有喜欢乱丢臭袜子的习惯，也有冬天不换衣服的习惯。

也可能在将来，你会发现你的完美太太也有买买买乱花钱的习惯，也有喜欢打听别人八卦的习惯，也有动不动就使小性子的习惯。

我以前也期待能遇上一段完美的爱情，后来才渐渐明白，这种按图索骥理想化之下的爱情和婚姻观，一方面太过不成熟，另一方面也太过于标准化。

须知爱情与婚姻，从来不是给你一个公式，配上家产、地位、外貌和资本就能得出标准答案，别忘了，这其中还有双方的脾气、秉性、态度、认知、家庭等看不尽的不确定因素。

太完美的婚姻恰如彩虹，绚烂夺目却不长久。

有时候，我也常常目睹父母亲之间的矛盾的爆发与起落，事情过后：

我爸下楼回来提着几斤水果，我妈则把我爸换下的衣服挂好晾起。

后来我常常想，婚姻里最难的是什么？

大概不是最初费尽千辛万苦走到一起，也不是最后受尽折磨彼此分开，而是步入婚姻之中明知道自己遇上了一个可能不太完美的对方时，还要不要继续下去的两难抉择。

而也是在父母那一辈看似平庸却长久绵长的爱情与婚姻之中，我才渐渐明白：

不期待完美的婚姻，才是最成熟的婚姻观。

李敖生前最后一个节目名字叫做《再见李敖》，他知道自己时日无多，说希望在《再见李敖》这个节目里面，他要一一会面自己的老友、亲人、敌人，一一道别。

其中，他最想见的人之一，就是胡因梦。

离婚后的李敖很喜欢调侃胡因梦，常常在公共场合拿前妻说事。有一次在记者招待会上，记者问他：

胡因梦那么美，对你又那么痴心，为什么你舍得离弃她？

李敖回答说：

我是个完美主义者，有一天我无意推开没有反锁的卫生间的门，见蹲在马桶上的她因为便秘憋得满脸通红，实在太不堪了。

全场所有人哄堂大笑，后来很多记者借李敖的话嘲弄胡因梦，胡因梦却淡然一笑：

同一个屋檐下，是没有真正美人的。

诚如所言，有时候婚姻里有期待就有失望，有过分的期待，就有过分的失望。

何为过分的期待？

就像王语嫣对慕容复，就像阿紫对乔峰，就像薛宝钗对贾宝玉，就像春娇对志明，明知道对方根本不喜欢也不会动情于自己，还过分执着于当前的迷梦之中，就算最后两人在一起了，也不过是“纵然是举案齐眉，到底意难平”。

在我父母的感情中，我很少听到他们之间为了一些不切实际或超过预期的事情而争吵，

就像我爸很少和我妈说，你没事多锻炼，别成天就知道吃。

就像我妈也很少对我爸说，你看看隔壁老王，一年能挣几百万。

最近看到六神磊磊谈及婚姻写过一句话：

一份感情，在婚前没有泡沫，在婚后就不容易有落差。

这种泡沫，大多类似于一些过分的期待，一旦发现婚后彼此的能力和条件无法企及，婚姻的蜜月期也就到此终止。

后来也时常有意无意问起我妈：

“你当年怎么就愿意嫁给我爸？你看上他哪一点？”

“你们家当年穷的跟什么一样，我去你们家相亲，你爸紧张的连话都说不清，后来相处觉得他对我挺好，人品不差谈得来就行，我嫁给你爸的时候，什么都没有，我都是靠两条腿走路去你们家的。”

每每想起我妈那不以为然的口气，我就知道她最初对于婚姻的期待：

不过是找一个对愿意对自己好的伴侣而已。

所以即便是后来确实过了很多辛苦的日子，一个人奉养老人，还要照顾两个孩子，最后还有一家鸡零狗碎的琐事要分心处理，可是这些年并没有看到她对当下的生活有过分的失望。

大概是最初的期待，有一个人早早地帮她填补上了而已。

反观我们这一代年轻人，想要满足的期待太多了，

表白要有鲜花和戒指，结婚要房子和车子，婚礼要在高大上的五星级酒店，婚纱要有限量版私定，蜜月要去浪漫的土耳其。

倒不是在说我们有多么物质和现实，而是想问我们是否真正明白婚姻的目的和意义？

如果未来另一半在你任何期待中，没有办法满足其中一条又该怎么办，是重新换一个从头再来，还是怀着不甘与后悔对婚姻彻底失望？

塞林格曾经写道：

我觉得爱是想触碰又收回的手。

其实好的婚姻也是如此，很多人觉得拥有和满足才是最好的爱情和婚姻，而我觉得，理解和懂得才是真正的满足。

童话里的爱情故事大多以王子和公主在一起过上幸福的生活而告终，但现实的婚姻却是一本探险小说，各种惊险、悬疑、魔幻、充满转折的故事跌宕起伏，贯穿整个过程，需要的是你能克服本性，携手对方，保持理解，一同上路。

你们可以分担寒潮、风雷、霹雳，你们也可以共享雾霭、流岚、虹霓。

唯有你在最启程时不过多的期待，才能在终点停步时不过多的失望。

这些年来，时常听我妈在我面前念叨我爸：

“你爸也很不容易，你要多体谅他，如果没有他，可能我现在还在农村插秧种油菜。”

一句话说出来，虽然平平无奇，细细回想之中总不难发现他们之间的相互懂得和体谅。

我的父亲16岁初中没毕业就出来务工，早些年常常驻扎在工地上，吃穿用度都是母亲在家里准备好，用朱自清先生的话说就是：

他少年出外谋生，独力支持，做了许多大事。

但这成功的背后，也有一大半的功劳是离不开我的母亲。

那种担心你吃不饱穿不暖的着急和惦记你什么时候回家的牵挂，也成了我父亲多年在外一往无前的动力和信心来源。

有人说在婚姻中，爱可以分成两种类型，激情之爱和伴侣之爱。

激情之爱，就像火山喷发一样，看似热情却不持久。虽然最开始你侬我侬，过了热情期也就归于冷静甚至走向无声。

伴侣之爱，就像是一对好友之间的友情。他们之间有很深的信任、无话不谈、充满默契、一个眼神就是千言万语、细致的关爱、体贴的照顾以及能够互相理解相互成就。

恰如罗翔老师在谈感情时说的那样：

我们所有的肉体的爱都是一种扶级而上的阶梯式的爱，我们是要追求更高级的爱，我们要向往爱的本身。

如果情侣之间缺乏这种扶级而上的爱，最终不过是各取所需的快餐搭配而已。

这些年见过太多这样的案例，爱来如排山倒海气势恢宏，爱去时如浪奔浪流一场空。

然而，激情之爱浇灌不出成功的婚姻，而只有伴侣之爱才能呵护婚姻走向长久。

等到激情退却，双方就会开始抱怨对方，为什么你让我再也见不到以前那种充满激情的投入，是你变心了么？对，就是你不爱我了。

从困惑走向怀疑，从怀疑走向指责，从指责走向争吵，最后就是离婚。

想起心理学家奥托·兰克曾对婚姻有过这样的定义：

“一个人帮助另一个人发展、成长，同时不过多侵犯对方的个性。”

这也是我想表达的观点，我们这一代人似乎比父母更加有主见，更加有自己的看法。

很多人愿意接受晚婚甚至是不婚，不是因为他们不在乎婚姻，而是因为他们更在乎婚姻了。

经过婚前理性的思考和磨合，能让自己知道在未来的若干年中，我将以什么样的态度和一个什么样的人生活下去，就这一点的思考远比办一场华丽的婚礼要重要且务实的多。

有人把婚姻比喻成顶石，而顶石是建拱门时安放的最后一块砖。

过去，婚姻是进入成年的第一步。

现在，婚姻往往是成年的最后一步。

很多次时候，我也曾对自己的婚姻抱有思考，但我一以贯之的态度和观点是：

我必须要时时刻刻保持让自己处在一个向上的状态中，无论是工作还是生活， 因为我并不希望将来我的另一半，和我在一起步入婚姻之后，对我的人生信念和态度过分的失望和后悔。

我始终相信，父母那一代爱情与婚姻的故事及态度，在时空交错中总有一天，会以另一种更温暖的方式传递和投射在我们这一代人的身上，

让我们在老去的时候，也可以很安心地和下一代回忆，我所经历的美好时光。

写在最后：

安德烈·莫洛亚说

婚姻不是一件定局的事，而是等待你去做的事。

无论你做到何种程度，遭遇何种经历，我只希望你能记住：

当你不过分期待的时候，婚姻往往会给你意外答案。

当你不过分失望的时候，生活常常能引你走出困局。

你和对方能把一段感情经营成什么样子，你们的婚姻便是什么样子。

最后，祝好。