越来越多的中年人在婚姻遇到这个问题：夫妻看似亲密，却不交心，为何？

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有读者问：夫妻之间看似亲密，但两个人没话说也不交心是婚姻常态吗？

我叫秦琴，我和我老公之前分手过，后来因为结婚而结婚了。

好像是他外公得了癌症，他想赶着在世的时候娶妻生子吧。

而我，对我还留有以前的念想，我父母也催婚催得紧。

再加上他婚前处处顺从，各种体贴浪漫，接近完美的形象。旁人看起来堪称完美。父母也同意，我就嫁了。

生小孩之前，自我感觉两人都还过得去，生完小孩后他就变了，在月子期间我妈妈照顾我的，我妈妈心疼我，希望他没事替我抱下宝宝，怕年纪大了落下关节病。他有点看不惯这种传统的月子坐法吧，总觉得是我太过矫情了。

还记得第一次去他家，他就撇下我,，自己跟朋友打牌去了，留下我跟他的妈妈尬聊。

我们结婚当天晚上，也是撇下我，陪朋友玩到凌晨才回来。

一个人在不在意你，你心里是知道了。

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现在我带着小孩跟他一起来到了船上。(我婆婆家是船上运输的，船上就我公婆，他舅舅，我们三口)说到三口我又突然想到他经常对我说，这是我跟宝宝的家，你的家在明山(我爸

妈家）。

工作原因，我们天天24小时在一起，一天两个人说话来回不到10句。他说跟我没话说，对我声音免疫。天天除了睡觉8个小时，工作8小时，其他8小时都是他的手机，他儿子也没能分担到他的时间。

在船上，天天跟我说得上话的就我婆婆，和舅舅，我公公话不多。天天闲得跟坐牢一样，每天就是带带小孩，做做家务。

这段婚姻总觉得哪天就到头了。

记得以前有一次，跟朋友吃饭聊到学区房，我就顺嘴问他“以后有孩子买不买学区房啊？”，他没搭腔，我就有些生气，晚上回家他问我是不是不开心？我说是，他也不问我原因就哄我，然后这个话题就没再讨论过。

我觉得我们之间总是像隔着一些什么，好像走不进对方的内心。

表面上我们俩个看起来没有一点矛盾和冲突，可是我觉得这不像是夫妻该有的样子。

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你的这个问题很经典。看似中年人，没有爱情，不必离婚，因为和谁过都一样。

其实，在心理学有个名词叫做“假面夫妻亲密关系”，简而言之就是“看似亲密，却不交心”。

这恐怕也是许多夫妻的现状。

有两种可能，第一种是有了二心。但你的描述不太符合，真有二心的话，恐怕也没有那么多时间形影不离。

第二种是两个人确实相爱，但这个“相爱”停留在比较浅的一个层次，都还保持着恋爱最初的样子。

极力呈现给对方好的一面，不敢把不好的一面暴露出来。

回避冲突。不敢深入去讨论价值观问题。

譬如你尝试去跟他讨论学区房的事，他不搭腔，于是你就认为他不想讨论。

你害怕引起冲突，只好回避这个问题，不再提起。

那么在你们的相处过程中，肯定还有很多类似问题，最后都是不了了之。

你不问，我不说，看似亲密，实则疏远。

在一段优质的亲密关系里，价值观，婚姻观，金钱，身体需求，情感需求，甚至于有什么特殊癖好，内心阴暗面……都是可以拿出来交流的。

为什么不敢说呢？

因为害怕对方不能接受“真实的我”，害怕引起冲突。

所以很多时候宁可找个朋友倾诉，找个“情感专家”咨询，也不敢直接去跟另一半讨论。

这种“假性亲密关系”表面上恩爱，实际却不牢固。

我遇到过一个案例，两人也是结婚多年，男方背叛，女方看到了他跟她人的信息非常惊讶。

在妻子面前男方温文尔雅，彬彬有礼，从来都是一个老实谨慎，作风正派的人。可是没想到在婚姻外的女人面前插科打诨，情话连篇。

事实上，原配学历高，家境好，男方曾经一度觉得自己配不上原配，为了博取她的好感，他隐藏自己的缺点，不敢暴露内心阴暗面。

用虚假的完美去跟另一半相处，得到了虚假的和谐。

但这种虚假长时间支撑下去会很累，会在心里积累越来越多的负面暗示：他/她不爱我，他/她不能接受真正的我。

最后遇到了一个可以卸下伪装，敞开心扉去交流的异性时，就觉得找到真爱了。

然而事实上，原配或许也是可以接受的。

只是两个人没有抓住契机，在婚姻里深入交流过。

譬如这个男人可能从来都不敢脱下伪装，因为他自己自卑，直到遇见各方面都不怎么样的第三个女人，他才敢去交心。

也有可能他曾经尝试卸下伪装，但原配不能接受。譬如他说了一句脏话被原配骂了，从此以后他再也不敢在原配面前说脏话了。可原配只是一时接受不了反差，需要时间慢慢接受。

当然也有可能真实的那一面三观不合，所以只能用虚假的一面相爱。

想从“假面夫妻”变为真正交心。

首先，要敢于暴露真实的自己。自我接纳，每个人都不完美。

与此同时，我们也要接纳对方的不完美（原则问题除外）。

而不是执着地去改变对方，非要把对方变成自己喜欢的样子。

假如真遇到三观不合，无法深入交流的情况也不要觉得可惜，也许这就是所谓的有缘无份吧。

回到女主的问题上。

虽然学区话题失败了，但不要轻易给他下定义，认为他一定不想讨论这个话题，逃避谈论金钱。

有可能是他当时没有听清，或者觉得现在还不是讨论这个问题的时候，所以没当回事。

什么时候你想问，就大大方方再问一次。

即便他说：“这个问题还早呢，等孩子上学再说吧。”

也不要武断地认为他就是在敷衍你。人与人的交往，总是在一步步试探。

从交面到交心，再到价值观的碰撞，有些人只能停留表面，有些人却可以更深进一步。

从相恋到相知再到相守，是一个漫长的过程。

婚姻里没有一劳永逸，需要两个人长久经营，缺一不可。

那么，遇到这种“假面夫妻”的亲密关系怎么改善？

我记得以前看过一本书叫《成人心理学》，讲的是人与人之间的喜欢，相处，关系，懂爱，如何经营。大家可以去看一看，真的很有共鸣，很有帮助。

很多女人和另一半相识很短就结婚了，当时觉得很投机，非你不可，后来想想这就是彼此之间认知太浅，都把自己完美的一面展现出来。结婚以后矛盾不断，渐渐发现原生家庭的不同，三观的不同之处太多，沟壑不平。

遇到问题从来不会解决，更不会直面问题，只会用一种以为你喜欢的方式，比如甜言蜜语哄你两句就稀里糊涂过去，次数多了积累久了会让女人更加怀疑自己是不是自己有问题。

这种男人有个通病外人面前总是表现好，人人都说他好，时间久了就会暴露了前后不一。其实，幸福的婚姻需要彼此做出调整和让步。