老板如何找到匿名的你

编者按：本文来自微信公众号“财经无忌”（ID:caijwj），作者：无锈钵，36氪经授权发布。

这可能是“打工人”经历过最艰难的一个冬天。

除了习以为常的996“福报”，和接踵而至的“猝死”新闻，临近年关，沉寂了许久的“睿智”老板们也按捺不住寂寞，纷纷开始在社交媒体上找起了存在感。

比如某知名餐饮品牌的贾老板，继“715、白加黑工作法”怒遭网友炮轰后，日前在接受媒体采访时，话锋就突然一转，鼓励年轻人：

“找工作首选北上广。” 

就在钵叔深深为贾老板推动中国城市建设的胸怀感慨落泪之时，很快又收到了另一张图 

合着搞了半天，自己家的生意都在北上广？

结合最近西贝一个馒头21元、一盘生菜46元的新闻，不难发现，那些动不动打着“过来人”、“长辈”身份来劝诫你的人，心里想的很可能都是生意。

面对这样的老资本家，普通“打工人”能做的，除了抵制，恐怕就只剩下骂两句、吐口痰这样单纯的发泄行为。

遗憾的是，随着互联网技术的日渐发达，这样的“精神胜利法”似乎也行不通了。

前两天闹得沸沸扬扬的“某知名电商品牌辞退匿名发帖员工”的事情，就给所有热衷在网上吐槽老板的小伙伴们敲响了警钟。

打工人说：“我天天熬夜加班，被你压榨剩余价值，连匿名上网骂你一顿都不行吗？你还能有本事把我找出来？”

老板说：“不行。”

HR说：“我能。” 

打工人，卒。

玩笑归玩笑，一个在社交平台上匿名发言的人，究竟如何被老板和HR成功“逮到”的？相信不少小伙伴都和钵叔有着一样的疑问，为此，钵叔经过多方调查和求证，终于整理出了一系列老板们常用的破解“匿名”的手段，供各位打工人参考。

话不多说，一起来看看。

第一种，机缘巧合法。

顾名思义，这一方法类别下，被发现的匿名用户都是源自一些巧合，亦或是自己主动“自爆”。 

包括但不限于：发帖吐槽的行为被老板/主管/同事目睹，吐槽内容过于精准/狭窄，以及事后某些无意中暴露身份的行为。

比如前一段时间，某位借着QQ匿名痛骂老板的打工人，因为骚话过多，成功被系统授予“龙王”标识（奖励给前一天发言最多的人），真实ID也随之泄露，当场完成自爆。

作为众多破解匿名手段中，最没有技术含量的一种，这一方式本来并不值得多说。

但考虑到不少职场小白还对此道不甚了解，甚至还在吐槽“拒接了老板327通来电”这样具体的内容，钵叔觉得，在这里有必要提醒一下大家：

“骂老板的精华在于’骂’，而不在于’老板’，工作细节部分越模糊，就越安全。” 

第二种，内网锁定法。 

这一种方法就比较阴险了，毕竟，破解匿名需要的是高科技，而找到发帖的“打工人”，只需要一点小小的黑科技就行了。 

很多打工人都没有意识到，自己在登陆社交媒体匿名吐槽的过程中，除了最终的发帖过程是匿名的，其他的环节，全部都处在公司的严格监控之下。

比如前一段时间，互联网大厂里传的沸沸扬扬的“张一鸣怒怼原神群”事件。

不少同在群中，准备吃瓜的字节员工就发现，自己在“飞书”（字节跳动旗下办公平台）上截取的图片都带有姓名和工号的水印，可谓从源头杜绝匿名分享。

这时候，不少朋友就会问了，那我把水印打码/消除再转发不就行了吗？

对于这一批同学，钵叔认为你们还是too young。

因为除了ID水印，公司想要找到匿名者的方法还有很多。

一位在互联网大厂工作的小伙伴就曾告诉钵叔，他们的电脑里都被强制安装了监控软件，能随时随地监控调阅员工所浏览的网页，不仅在闲暇时能够有效杜绝“摸鱼”，还方便在舆论危机时快速找到“内鬼”。

而对于那批不用公司电脑发帖的打工人，无线网地址、摄像头等一系列手段，也足以把你的匿名重新变回“实名”。 

毕竟，大伙心里也都明白，互联网大厂那些戒备森严，又是保安又是门禁还有人脸识别的大楼里，那么多摄像头究竟是为了谁装的。

第三种，关联推理法。

第三种方法就比较有技术含量了，包括但不限于借助发布时间、图片关键信息、账号发帖历史、酒店/风景名胜定位等一系列内容，来组合推导出发帖人的位置、身份。

听起来很玄学，然而具体的可操作空间却超乎所有人的想象。

远的不说，前两天微博热搜上某Y姓女爱豆的粉丝们，就是借助当事人微博上公开曝露的学校等信息，一路顺藤摸瓜得到当事人的姓名、学号等重要个人信息的。

而这些粉丝的操作，比起下面这一起推理来说，还只是小巫见大巫。

三个月前，nixintel 网站上曾经发布过一个限时挑战，从下面这张发布于10月30日的图片中推理出拍摄者所在酒店。

后面的故事就开始走向魔幻了。

先是一位网友借助FlightRadar网站，锁定了这一架飞机的航班号和飞行轨迹。

随后，另一位网友根据飞机的烟迹和航向，确定了照片中具体的东西南北方位，并根据当天的日出/日落情况，框定了这张照片的具体拍摄时间和地理区间。 

之后，根据这张照片上高度超过6层的建筑，和这一地理区间的特点，他们锁定了这一块唯一的城市柏林。

最后，根据这条烟迹在空中倾斜的角度，对比飞机的航线建模，他们确定了拍摄者位于柏林的大致位置，并最终借助谷歌地图找到了最终的答案。

当然，并不是每一次照片的推理都需要如此庞大的步骤，大部分时候，老板们只要根据你拍摄照片中的一点标志性元素，比如桌上的小黄鸭水杯、镜头外的风景角度、工位地毯的花纹，就可以得知你的身份。

比如这一次在社交媒体上引发轩然大波的救护车照片。

事实上，该电商平台根本不需要脉脉提供匿名员工信息，只需要对着图中央那棵姿态奇异的小树和那辆白色轿车所处的方位，做一个简单的角度计算，就可以逆向找到拍摄照片的位置，再结合救护车到达的时间，和监控摄像头的记录，很容易就可以锁定拍摄者。 

听起来很残酷，但事实就是这样。

过往的经验已经告诉我们，穿西装带着蝴蝶结的除了资本家，也可能是柯南。 

第四种，也是最后一种，技术窃取。

说白了就是利用爬虫、木马等黑客技术，直接攻入社交媒体后台的数据库，再找出匿名者的个人信息。

当然，因为这种方法的具体操作步骤都写在《刑法》里，所以钵叔也不能多讲。

唯一可以确定的是，一旦涉及用户隐私数据泄露，对于任何一个社交媒体来说，几乎都是高压红线，具体可以参照Facebook。所以，更多情况下，社交媒体都不会主动同别的企业进行这方面的利益交换。

说了这么多，可能又要有小伙伴发问了：

“既然老板有这么多手段找到匿名的我，那我还能如何安全的发泄情绪呢？”

这里钵叔也可以给出两个具体的办法。 

一个是反其道而行之，在实名制的社交媒体平台（朋友圈、内网）上夸老板，但不是真夸，而是发挥阴阳怪气的精髓，专门往公司痛点上夸。

比如公司喜欢996加班，你就夸公司为员工着想，为了让员工存钱，不给员工任何花钱的时间； 

再比如公司喜欢谈人生，谈理想，就是不喜欢谈钱，你就夸公司待遇好，顿顿吃大饼，管饱。 

当然，这种话术也是有风险的，碰见个不吃这一套的领导，估计还是职位不保。

俗话说得好，魔高一尺，道高一丈，老板虽然有这么多手段找到你，但知己知彼，你只要在吐槽中把这些方法统统规避掉，就可以确保匿名的安全了。

结合我之前所说的几点：

吐槽内容不能太具体，不要用公司的无线网和机器，规避公司的摄像头，不要配图或者定位，不要让同事看到。 

我们就可以规划出一套安全的匿名方式。

只要你下了班，买一张去外地的机票、火车票，用大衣和口罩把自己裹严实了，躲到旅馆里，拿着亲戚的手机和亲戚注册的匿名账号，你就可以尽情用4G信号发泄出你的不满了。

比如：

“今天加班，真累啊。”